Muchas gracias!

Gente, en estos días de ausencia de mi vida virtual, no pude percatarme de que este blog superó las 30.000 visitas.
Muchas gracias a los que se toman el trabajo de pasar por acá.
Volveré y seré millones de Nellys.
Saludos

Podría jugar de nueve

Hoy a la mañana elviejodelfondo se puso a barrer la parte de pasillo que le corresponde. Creo que hacía más o menos cuatro meses que su escoba no rozaba su sector.
Yo gasto cantidades industriales de lavandina ayudín desengrasante para limpiar MI parte de pasillo. Esto desde que me di cuenta de que si yo baldeaba una vez por semana tooooodo el camino, ninguno de mis vecinos se molestaba en darme una mano, o en hacerlo otro día. Quiero decir, cuando vinimos a vivir acá, nadie nos dijo que eramos porteros.
Bueno, al parecer hoy se dio cuenta de que transita un lugar cada día más oscuro y mugriento y se decidió a baldear. Nosotros nos fuimos a la casa de mi mamá.
Cuando volví a la tarde, veo que sobre la rejilla de desagüe, que está a centímetros de la puerta de mi casa, el maldito viejo me dejó todas las hojas que barrió del patio, eso más un papel de pastillas halls.
Como leí que para dominar la ira uno debe contar hasta diez me metí en mi casa, y empecé, uno, dos, y volví a salir.
-Voy a juntar esta mugre, me dije.
Me agache y levanté el papel, vi las hojas, y mi espíritu deportivo hizo que mi cerebro enviara otra orden. Levanté la rodilla y mi pie número 37 se elevó en el aire y revoleó una patada que desparramó todas las hojas hacia el sector fóndico. Si no la juntan, que se banquen su propia mugre en su propia puerta.
Me tienen podrida.

y qué

en mayo de 2009 cumplo 30, y la verdad que no me va ni me viene.
Me jodieron más los 25...

Por otro lado, debo confesar que una vez me pasé dos horas sentada en la mesada escuchando cómo se peleaban losdelfondo...era porque tenía insomnio, eh

Y después mi marido se queja

Cada vez que mi marido se queja de que yo soy un poco agresiva, o un poco violenta (yo no lo niego) me acuerdo de la historia de la familia cronopia.
El primer cronopio por línea materna llegó a Buenos Aires allá por 1870. Andrés Cronopio vivía en España, en una ciudad con un puerto enorme.
Andrés Cronopio tenía un hermano que había venido a trabajar a la Argentina y que le escribía cartas, que le mandaba con los marineros de los barcos que iban de Buenos Aires a España.
El nene de 8 años estaba acostumbrado a andar entre barcos, sogas y hombres de mar. La escuela quedaba frente al puerto.
Uno de sus compañeros lo empezó a molestar....una y otra vez le hacía bromas y los demás se reían de él. El chico, ya cansado, se ponía colorado y no podía hacer nada.
Un día el compañerito empezó a molestarlo otra vez en el recreo, Andrés, digno origen de mis genes, se hartó y se sacó el zapato, y ustedes saben lo que eran los zapatos en esa época, nada de Sarkany, puro cuero y MADERA.
En un rapto de furia le revoleó el zapato , le pegó en la cabeza y lo tiró al suelo. Todos los chicos empezaron a gritar.
-Lo maté, pensó Andrés.
Yo creo que ya lo tenía medio pensado, pero al parecer como no sabía qué hacer se mandó para el puerto, se escondió en un barco y se vino a la Argentina.
Cuando el chiquito que se había desmayado despertó, todo el colegio buscaba al primer cronopio. Él estaba aterrado entre la leña del barco. Lo encontró el capitán, que ya lo conocía, y que lo llevó con su hermano cuando apenas tocaron tierra.
Andrés fue el tío abuelo de mi abuela. Llegó con 8 años y se murió con más de 90, como la mayoría de los familiares de mi mamá. Nunca volvió a ver a su madre, ni a sus amigos.
Comenzó su vida desde 0 alos 8 años, por un ratito de rabia que tuvo, nomás.
Y después me piden que sea tranquilita.....

cómo tener un vecindario feliz.

Inspirada en el blog de Malagata, recordé mis primeros tiempos en el barrio.
Les cuento desde el principio, al frente vive Nelly, en el ph del medio nosotros y por último losdelfondo.
Como toda pareja educada, cuando llegamos saludabamos con una sonrisa: Nelly nos miraba de reojo (le compramos la casa a su mejor amiga, también viuda y sin hijos como ella) porque desconfiaba, losdelfondo nos miraban con la peor de sus caras, nos empujaban en el pasillo, se nos colaban para entrar aunque hayamos abierto nosotros la puerta... y el resto no era mucho mejor.
En la esquina estaban los chicosdelamor que se dedicaron a alegrar toooodos nuestros sábados, domingos y feriados.
Por último: los usurpadoresdevolquetes, (comtratamos un volquete y nos lo llenaron con la basura de SU OBRA sin preguntarnos si nosotros teniamos que tirar algo, por ejemplo)que tenían una mucama que todos los santos días por la mañana nos despertaba golpeando el escobillón contra la pared de mi cuarto. Qué épocas felices!!

de cómo se puede transformar una cuadra:
Mire con la misma cara de culo que ellos ponen a las viejas y a losdelfondo: ellos empezarán a tenerle miedo.
Quéjese con la madre de los rockeros, quéjese con la hermana de los rockeros, quéjese con los rockeros..... o con el aborto de rockeros.LLame a la policía cuando tocan durante cuatro noches seguidas hasta las 24 y ud como un idiota se tiene que levantar temprano para ir a trabajar.
Quéjese con la vieja de al lado para que su mucama no golpee más el escobillón contra la pared, y su nieto juegue al tenis contra otra medianera que no sea la de su habitación.
Siga mirando con cara de culo a losdelfondo y no tenga ningún gesto de amabilidad con ellos. Camine siempre apurado y olvídese de la educación con esa gente: pronto le pedirán permiso y le dirán por favor, y de a poco comenzarán a sonreír.
Dígale a Nelly que deje de repetir todos los santos días los horarios en que se llevan la basura porque ud se terminará comprando SU PROPIO canasto que colocará a gusto y piacere (porque encima la vieja quería que esté en la mismísima puerta de su casa, así le queda más cómodo).
Siga quejándose cuando los rockeros escuchan música al mediodía, dígales que no hay momento en que pueda dormir una siesta.
Así por lo menos me salió bien a mí.
Ya sé que soy una rompe bolas.

AVISO

Les quiero decir que aunque ahora tengo estilo europeo, en realidad no cambié mi esencia, sigo siendo la misma, como Wanda.

I did my best

"Mencantan" los zapatos. Pero como te quiero te aporreo, los destrozo.
Me compré unos hermosos para ir a trabajar. El segundo día de uso, tuve que caminar bastante, y cuando llegué a la estación del tren me di cuenta de que perdí una de las tapas de los tacos.
Ufa, estoy pisando sobre el cuero, le voy a romper todo el taco, pensé
Entonces me acordé de que en Constitución hay en la entrada del subte, una zapatería al paso que te salva. Te hacen arreglos en el momento, o podés dejar el calzado para reparar.
Decidí en el tren que cuando llegara me iba a fijar si había mucha gente y entonces le pasaría mi zapato y lo haría reparar.
Llegué y había otra chica en posición de flamenco, con un pie descalzo apoyado sobre la rodilla de la otra pierna.Bueno, había otra víctima más (mal de muchos consuelo de tontos)
-Hola, mirá te doy este zapato para que le pongan la tapa del taco. Cuánto tarda?
-5 minutos, 10 como máximo.
-Perfecto espero entonces.
-Vos estabas calzada con estos zapatos?
-Si, claro
Estira la mano y me alcanza un banco de madera.
-Entonces tomá, y sentate, porque tenemos que cambiarle la tapa a los dos, sino se te va a romper el otro.
-Nooooo.
Mi cara se transfiguró, me quedé literalmente en patas, y no tardaron 5 ni 10 minutos, tardaron 20.
Tooda la gente que pasaba a tomar el subte, o los que se bajaban de él y salían de la estación pasaban mirando. Tuve la deferencia de taparme una de los pies con un bolso para que no se notara, pero era imposible. Quién no mira a una persona descalza en la calle?
Así estaba yo, como esperando un martini en el mostrador de la zapatería, esperando y esperando.
Un papelón, a partir de ahora, voy a caminar con más cuidado. Así que ya saben, si alguno pasó ayer al mediodía por la estación del subte de Constitución y vieron una rulienta en patas, esa era yo.

Por qué sera¿¿¿

cada vez que subo a un tren o a un colectivo, siempre, siempre, SIEMPRE, me toca viajar con un inadaptado que se está cortando las uñas...
I hate this situation

Proteste Ya!!

click aquí: El pueblo quiere protestar

Rutas Argentinas....hasta el fin

Las rutas argentinas tienen ese ...qué se yo.... por si no les queda claro, miren las banquinas, miren las maniobras que hacen los pelotudos que solamente se ahorran cinco minutos....vean las imprudencias de las cuales muchas veces se dice que "la culpa es del gobierno".
Sepan señores que no me dio el tiempo para escracharles las patentes, pero se lo merecerían por pelotudos. Me dan vergüenza ajena!!!!

cómo ser un buen vecino...y no reír en el intento

-Chicos, chicos!!!!!! llamó Nelly
Salí al patio.
-Si?
-Ah, estaban en casa!! Quería dejarles esto, pero ya que están se los doy en la mano!!
(Bueno, si solamente lo ibas a colgar no veo la necesidattt de llamar en una casa de familia a las 14 horas)
Me entrega un papel celofán que contiene este texto:



Mientras tomaba el papelito, con el celofán respectivo y trataba de no verle la cara a Nelly que estaba con los bigotes a full y los ruleros, miré hacia mi living.....
El señor Cronopio hacía movimientos pendulares con la barriga, gesticulando como un Teletubbie, perdón, como una TeleNelly....para hacerme tentar y que la vieja no lo vea.
No podía contener la risa, no podía mirar hacia ningún lado, o los ruleros o la burla.....má si...a mi dejenme tranquila.
-Bueno Nelly, la dejo, muchas gracias por el aviso....

Cómo sacar su cédula y no morir en el intento

Lunes. 8 am, me dirijo a la seccional policial de "la Federal" más cercana a mi domicilio para poder renovar mi cédula.
C-Buen día oficial
O- Mire el cartel: los documentos están tardando de 60 a 90 días
C-No tengo apuro
O-Mire Señora que recién estamos entregando los documentos que iniciaron el trámite en noviembre....
C-Ningún problema oficial.
Le paso mi DNI para que chequee los datos...
O- Uh, yo diciendole señora y sos re jovencita y no sos casada.....
Yo con una cara con más raya en el medio que nunca...
-Mire, dígame donde espero por favor...

Después me pasaron otras cosas, dos viejas que se me colaron a toda costa,y nos llamó una oficial que sacaba las fotografías con las cejas pintadas de lila y una raya negra que le atravesaba los párpados.
Las viejas no hacían otra cosa mejor que mirar las fotos de los pobres giles que pasaban antes que ellas....

ODIO los trámites, se me nota¿¿¿

Stigar es todo

Necesito contarlo

Nelly le alquila su garage a un muchacho igualito a Harry Potter, pobre
Creo que el primer mejor invento es el teléfono inalámbrico y el segundo, su localizador

Vergüenza ajena

Bueno, no voy a hacer chistes malos sobre Pinochet....pero por favor vean unos minutos de esto: creo que van a sentir vergüenza ajena como yo!
Gracias por la recomendación a Caracho Macho.
No parece copiado de un capítulo de Los Simuladores????